5 способов одеться модно за копейки
-
- Опубликовано: 2012-05-30 12:50
- Автор: neew
В нашем мире очень трудно определяются ориентиры. Мы все очень разные. Временами мы разные настолько, что это определение называется социальным неравенством.
На планете есть определённые места, на которых признают, что грудь и коса – это уже признак гениальности, но там от счастья у девчонок почему-то принято раздеваться. Вне зависимости от сложности нашего происхождения (пытались искать – «закипает» Интернет), мы все условно русские, то есть родились в стране, которая говорит на этом международном языке. Таким образом, всё русскоязычное население единственной планеты в той или иной степени считается с нашим мнением.
Это очень радует, поскольку, собственно говоря, именно этого мы и стремились достичь. Как вы уже поняли, обратившись к нам, мы не последние носители ваших же образов! Среди нас есть и специалисты, которые владеют тем, чем не владеем мы, пассивные комментаторы нашей красоты. Мы очень будем стараться не подвести вас, рассказывая о том, что знаем сами.
Сегодня наша задача – одеть вас за сумму, которой вам бы хватило только на «???» коктейль даже не в Париже, а в Анкаре.
С коктейлями, девушки, нужно быть скромнее, но на одежде экономить всё-таки не стоит! Существует масса вариантов одеться модно при минимальных затратах.
Первый из вариантов нами уже описан: вам необходимо остаться жить в русскоязычном турецком отеле (количество звёзд значения не имеет) с условием, что таракан в вашем купальнике был действительно равнозначен стоимости отеля.
Второй вариант объективно просит от вас некоторых навыков, кроме визы в Турцию. Это гораздо сложнее, но вы наверняка сможете выучить несложную фразу: «Люди мы не местные…» и далее по тексту, поскольку эти знания очень пригодятся вам, как только виза закончится.
Вариант третий: не выезжая за пределы родины, стоит попытаться найти спонсора на эту же поездку. За полученную совершенно безвозДмездно сумму вы легко сможете не только красиво одеться, но и неплохо провести время в ночном клубе (следует ссылка) один раз.
Вариант четвертый: на полученные в результате очень сложных экономических операций, в общей сумме значительно превышающих ВВП, (тьфу, лишь бы не НКВД) вам дали премию в размере, позволяющем вам посетить не просто бутик, но даже сэконд-хэнд. После этого, безусловно, безмерного и необузданного прилива щедрости вашего руководителя, применение своим приобретениям вы вряд ли найдёте. Дисциплина – значит дисциплина! Дрэсc-код – значит корпоративный стиль.
Вариант пятый: уверенно и без дополнительных моральных и физических затрат, без помощи спутниковых навигаторов и иных заморочек дружными рядами следуем в … Да не туда, куда всех нас давно послали. Мы прямым ходом идем в сэконд. Конечно, покойной принцессе Диане, наверное, было бы трудно выбрать из такого изобилия собственных рваных брюк. Так же очень трудно там находиться и нашим мужьям (и друзьям), которые считают, что разваливающийся от переизбытка тряпок шкафы – это предел наших возможностей. Мы ведь всё равно выберем только самое необходимое.
Кажется, пошутили мы уже достаточно! Мы даже не стали упоминать о любимых всеми нами распродажах супермодных вещей со скидкой аж в 50%. Не все из нас учились в четвертом классе средней школы, чтобы разбираться в процентах, но сравнительный анализ показывает, что это странное соотношение того, что они покушали, и того, что мы заплатили, измеряется как-то иначе.
И вот только сейчас, в результате совместных сложных математических вычислений (от которых ваш муж – академик только что начал материться как сапожник), мы приходим к вполне конкретному, законченному выводу:
Если мы хотим выглядеть как принцесса Диана (имеется ввиду: при жизни), чувствовать себя не меньшей принцессой, но при этом ориентироваться не на бюджет Соединенного королевства, а на скромный бюджет своей семьи, нам, всё же, остаётся одна дорога.
Возможно, единственное наше отличие от самой блестящей из мировых звёзд заключается в том, что купив вещь в совершенно аналогичном сэконде, какая-нибудь Клава, по пути зашедшая за шифером, один раз одев, снова сдаст её в приют для нищих.
На планете есть определённые места, на которых признают, что грудь и коса – это уже признак гениальности, но там от счастья у девчонок почему-то принято раздеваться. Вне зависимости от сложности нашего происхождения (пытались искать – «закипает» Интернет), мы все условно русские, то есть родились в стране, которая говорит на этом международном языке. Таким образом, всё русскоязычное население единственной планеты в той или иной степени считается с нашим мнением.
Это очень радует, поскольку, собственно говоря, именно этого мы и стремились достичь. Как вы уже поняли, обратившись к нам, мы не последние носители ваших же образов! Среди нас есть и специалисты, которые владеют тем, чем не владеем мы, пассивные комментаторы нашей красоты. Мы очень будем стараться не подвести вас, рассказывая о том, что знаем сами.
Сегодня наша задача – одеть вас за сумму, которой вам бы хватило только на «???» коктейль даже не в Париже, а в Анкаре.
С коктейлями, девушки, нужно быть скромнее, но на одежде экономить всё-таки не стоит! Существует масса вариантов одеться модно при минимальных затратах.
Первый из вариантов нами уже описан: вам необходимо остаться жить в русскоязычном турецком отеле (количество звёзд значения не имеет) с условием, что таракан в вашем купальнике был действительно равнозначен стоимости отеля.
Второй вариант объективно просит от вас некоторых навыков, кроме визы в Турцию. Это гораздо сложнее, но вы наверняка сможете выучить несложную фразу: «Люди мы не местные…» и далее по тексту, поскольку эти знания очень пригодятся вам, как только виза закончится.
Вариант третий: не выезжая за пределы родины, стоит попытаться найти спонсора на эту же поездку. За полученную совершенно безвозДмездно сумму вы легко сможете не только красиво одеться, но и неплохо провести время в ночном клубе (следует ссылка) один раз.
Вариант четвертый: на полученные в результате очень сложных экономических операций, в общей сумме значительно превышающих ВВП, (тьфу, лишь бы не НКВД) вам дали премию в размере, позволяющем вам посетить не просто бутик, но даже сэконд-хэнд. После этого, безусловно, безмерного и необузданного прилива щедрости вашего руководителя, применение своим приобретениям вы вряд ли найдёте. Дисциплина – значит дисциплина! Дрэсc-код – значит корпоративный стиль.
Вариант пятый: уверенно и без дополнительных моральных и физических затрат, без помощи спутниковых навигаторов и иных заморочек дружными рядами следуем в … Да не туда, куда всех нас давно послали. Мы прямым ходом идем в сэконд. Конечно, покойной принцессе Диане, наверное, было бы трудно выбрать из такого изобилия собственных рваных брюк. Так же очень трудно там находиться и нашим мужьям (и друзьям), которые считают, что разваливающийся от переизбытка тряпок шкафы – это предел наших возможностей. Мы ведь всё равно выберем только самое необходимое.
Кажется, пошутили мы уже достаточно! Мы даже не стали упоминать о любимых всеми нами распродажах супермодных вещей со скидкой аж в 50%. Не все из нас учились в четвертом классе средней школы, чтобы разбираться в процентах, но сравнительный анализ показывает, что это странное соотношение того, что они покушали, и того, что мы заплатили, измеряется как-то иначе.
И вот только сейчас, в результате совместных сложных математических вычислений (от которых ваш муж – академик только что начал материться как сапожник), мы приходим к вполне конкретному, законченному выводу:
Если мы хотим выглядеть как принцесса Диана (имеется ввиду: при жизни), чувствовать себя не меньшей принцессой, но при этом ориентироваться не на бюджет Соединенного королевства, а на скромный бюджет своей семьи, нам, всё же, остаётся одна дорога.
Возможно, единственное наше отличие от самой блестящей из мировых звёзд заключается в том, что купив вещь в совершенно аналогичном сэконде, какая-нибудь Клава, по пути зашедшая за шифером, один раз одев, снова сдаст её в приют для нищих.
Поделиться:
